toda tu

En varias ocasiones he decidido dejarlo todo atrás, pero no he podido, incluso en cierta ocasión mire con odio al mundo a una considerable distancia bajo mis pies, pensé que quizás le dolería algo si yo me estrellaba desde esa altura en contra suya, pero de nuevo apareciste tú, apreté los puños y acaso una lagrima solté, ¿Por qué te amo así? ¿Qué tienes tú de especial? Giré sobre mis pasos y me encamine a donde ellos sabían llegar, con cierto desprecio llegue a mi solitaria habitación, allí volviste a mi en forma de recuerdos, quizás maravillosos, y tal vez agobiantes, pero allí estabas.

Me recosté en mi cama, mis ganas de vivir no habían vuelto, ni en aquel instante ni en este, traté de odiarte pero es inútil entre más te pienso más me enamoro de ti, traté de buscarte a mi alrededor, pero en ese momento no te encontré, solo vi más cosas de este despreciable mundo, lo odie más, y más te amé, quisiera decir que cuento las horas para volverte a ver, pero siempre estoy tan distraído pensando en ti que se me pasan en un suspiro, y sin embargo parecen tan eternas. ¿Por qué retrocedí? Acaso mis ganas de morir no se comparan con las de estar con tigo. ¿Acaso retrocedí? Y si en realidad salté, y en verdad me encuentro muerto, la muerte es tan extraña que una persona así de distraída no se daría cuenta de qué pudo pasar en aquel techo del salitre.

“yo me quiero perder en tus ojos, y no quiero volver allá afuera”, esa frase se me clava en la mente, y cada vez que la escucho pienso en ti, aunque la verdad creo que solo busco excusas para recordarte, a veces estoy pensando en ti y vuelvo a pensarte sin recordar que ya lo hacia, y como el hombre de la niebla, me imagino una figura tuya en mi cabeza que me habla y se comporta como tú y empiezas a existir por segunda vez en mi cabeza, te doy vida una y otra vez, y nuevamente desapareces, y solo estas allí por la fuerza del aburrimiento, mi vida nunca tuvo sentido pero por quisiera que por un instante se detenga junto a la tuya, un instante de esos que son eternos que viven por siempre, que nunca se olvidan, y vuelven cada vez que por aburrimiento los traemos.

¿Acaso estoy muerto? En este mundo no sería raro que las personas que viven en él nunca sepan que en realidad están muertos, inventándose más personas por aburrimiento y cada una de ellas por el mismo motivo inventan muchos más en un ciclo infinito, quizás a ti te crearon, me gustaría decir que es probable que yo lo hice pero no puedo atribuirme un trabajo tan perfecto, pero quizás a mi también me crearon y por aburrimiento me enamoraron de ti, me complicaron mi cabeza para que cada vez que intente liberarme con más fuerza me ate a tu recuerdo, a tus ojos y a toda tu…

mi estupidez

Me siento mal, no sé donde estoy
durante todo lo que pudo ser el día o la noche
estuve sintiendo un hueco encima del estomago
es un dolor abrasador que no entiendo

mire a mi alrededor y me sentí atado
mi libertad me fue robada
no puedo hacer lo que quiero mi límite yace en mi propio cuerpo

mi cabeza me da vueltas, no sé donde estoy
sé que estoy en algún sitio,
pero yo siento que me pusieron en el lugar equivocado del universo
mi existencia se torna ridícula

lo que quiero expresar es reprimido
también por mi, pero en su mayoría por los demás
no los que tu conformas, si no los que yo conformo
no soy nada, pero en mi cabeza existe una versión irónica
de cada uno de ustedes

no sé donde estoy, no sé cómo me encuentro
es diferente a como me siento naturalmente
por lo que bien podría ser que me encuentro mal
o bien, no sé

me estoy ahogando, no sé donde estoy
me estoy agotando, mi vida se esfuma
y quiero que se esfume, no quiero estar más aquí

simplemente no quiero, mi ridícula existencia
no la quiero, no quiero continuar sin una meta clara
quiero saber que es lo que quiero

miro hacia el frente pero me pierdo en mis pesadillas
que bien podría ser la misma realidad
no quiero estar aquí, no sé donde estoy

estoy herido, y me lamento de mi mismo
no soy fuerte, y no quisiera serlo
se me ha dado el poder de la confianza
y acaso abuse de él

este lugar me asquea, todo lo que siento me da miedo
no quiero estar aquí, me siento mal, no sé donde estoy..

Ayer era yo otra persona

Desde hace tiempo me consideraba algo suicida, para bien de la humanidad mi deber es estar muerto, pues no hago más que daño a mis padres y gente que conozco, no tengo motivos para vivir esta puta vida.

Sin embargo mirenme aquí, ¿Qué hago aquí entonces? o ¿Por qué no me mato y listo?, por una simple y estúpida razón...

Siempre pense que era un tipo complicado que aquí en este mundo yo era un extranjero y no tenia nada que ver con él, nací en otro país, no! Nací en otro mundo, estoy aquí por un error estúpido del destino, una persona como yo no deberia existir en este mundo.

Sin embargo hago parte de el y cuando estaba a punto de irme aparecio esta persona, que sin dudarlo dos veces me besó, y se engancho con una flecha de acero a mi corazón, me enamoré completamente de ella, y cuando me quería estocar el cuello ella recorrio mi mente con más fuerza que mi puño, y me dejó atascado en este mundo.

Pensando en ella se me fueron las horas, y derribé mi plan como si no valiera nada, perdí los deseos de morir, pero no obtuve los deseos de seguir vivo, ahora que siento que la amo más me es más dificil separarme de este mundo de mierda, la amo, la amo demasiado, y por eso le repudio, la odio, y no puedo dejar de vivir con ella, ojalá y un día se deshaga de mí para yo poder irme, además de desgarrarme el corazón me daría un motivo que no me parece estúpido para morir.

Sin embargo por ahora, que siento que le pertenezco y que ella es mía, es lo único que me ancla a esta vida, una vida sin ninguna meta, más que la de ver por la felicidad de ella, en tanto ella sea feliz, yo lo seré por igual, y esto que me mantiene vivo, tambien me mata, siento que me estoy traicionando, cametí el peor de los pecados en contra mia, enamorarme, y ahora lo estoy pagando...